那小伙子，脸色平静如死水湖面一般的开了口。美女看不看，也只是看看而已，并不能抱一抱，摸一摸，看了之后肚子照常饿了会咕咕叫，毕竟生意还是要做的，在这十几亿人口的大中国，一定有十几亿的人民不会愿意跟人民币生气。我听见他有点羡慕加嫉妒的说：“两位要不要来一个情侣套装啊？”

　　　蓝梳情听了他的话，就兴奋的问我：“尽欢，你喝不喝情侣套装啊？”

　　　“什么是情侣套装啊？”我忽略了蓝梳情的问题，这么问了他。这样问的方式是老师们教的，老师们说了，当你感觉到你无法清楚的回答一个问题的时候，最利于你的方式就是就问题本身发起反问。这样一是为自己争取思考的时间，二是可以让别人觉得你不仅听到了而且认真思考过他提出来的问题。

　　　他似乎早就准备好了的说：“情侣套装吗就是情侣喝的啊，你这都不知道啊，一看就是以前没有买过情侣套装的。”

　　　他带着有点搞怪的语气说，听得我想冲上去给他一顿打。是个智残者也不难听出来他的言下之意，他这话的意思很明确——就是说我以前没有过女朋友！不过这也还好，每天在这Nai茶店里卖几百块钱Nai茶的他那里知得到，我并不是没有女朋友，我没有的是钱。

　　　不料他这搞怪的话就像是蓝梳情兴奋的最催化剂，她脸上洋溢出来的笑意冲出了脸上的脂粉，直扑我的眼眶里，侵略者似的到来。“就喝情侣套装吧”。她看了看我，然后对着那正在等待我们做出选择的小伙子说。

　　　“套装什么呢？Nai茶？咖啡？绿茶？红茶？龟苓膏？燕麦粥？”他看到了我脸上的余窘，似乎得意洋洋的看着面容娇好的蓝梳情问。

　　　“我说你怎么卖杯Nai茶搞得像是面试官的应聘？问这问那的啊。”我想彻底将脸上的余窘通过发问的管道挥发出去，有点缺乏风度的这么给他把话快递了过去。

　　　“顾客就是上帝，就是玉皇大帝，我们的服务宗旨就是要让顾客喝得满意，喝得惬意。不问清楚，我们无法自作主张的给顾客安排喝什么！”他振振有词的注解着他刚才的提问。

　　　蓝梳情不愧见得多识得广，就在我准备脱口而出“我是无神论者，你少给我什么上帝大帝”的时候，她示意叫我闭嘴。我闭嘴之后，她说：“就给我们情侣套装Nai茶吧。”

　　　“好的，请稍等一会儿。”他收到蓝梳情甜美的“命令”后，好像同时也看到了我脸上浮动着的战斗意识，他立即逃兵一般，转身过去做Nai茶了。

　　　“多少钱啊？”蓝梳情Cao着女Xing甜美的嗓音问。

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