从某种意义上来说那属于他们的私有财产。

因为不知道他们的具体姓名，也记不住他们身上稀奇古怪的符号，所以俺把第一个见到的波尔人称为波尔人一号，第二个见到的人成为波尔人二号，以此类推。

波尔人一号把咱们带到了一块空地上，示意咱们在那里休息一下，接着就自顾自地走开了。

木谷人二号说他是去报告他们的上级去了，估计准备能量还得要一阵子；所以他叫俺先睡一觉。

俺的确困得很，估计以后每变换一次形态都会出现这样的状况。

刚刚闭上眼睛，俺尿急了，俺问木谷人知不知道厕所在哪儿，俺要嘘嘘。

木谷人问为什么要“嘘嘘”？俺说憋不住了。

他又问为什么要憋？俺说这是自然现象。

他问俺到底想干什么。俺说想要排泄废物。

这下他终于听懂了，木谷人二号说他也不知道厕所在哪儿，甚至不知道有没有厕所。往四周一看，什么标志都没有，全是绿油油的波尔人；地上虽然有标志，但都在波尔人的脚底下，总不能挨家挨户地去查吧！俺寻思以前取经的时候在荒山野岭到处都可以撒尿，所以决定找个没人的地方解决掉先。木谷人二号本来是叫俺等波尔人一号来了再说，但俺实在憋不住了，再等下估计得尿在裤裆里。

找没人的地方很好找，只要放眼望去哪里没有绿色哪里就表示没有人。

很快俺就来到了一块光秃秃的地方，放出那活儿就开始嘘嘘。人们常说人生有三大喜事，洞房花烛夜、金榜题名时、喜得贵子，俺看不对，好像少了一喜，就是“痛快嘘嘘”。

正当俺觉得全身都放松了下来的时候，冷不丁地从地底下冒出一个波尔人来，大喊大叫的。