天生我才必有用

我终于有点坐不住了。这说明我是一个缺乏忍耐力的人。

一个多月不开会就想来开会（仿佛这是一种资格、待遇似的），现在，坐了不到一小时，又反胃了，不耐烦了。这说明我这个人朝三暮四、喜新厌旧及随心所欲的本性。

我不知道自己到底想干什么──或者，干什么才觉得有意义，才能让自己定下心来？想写文章？前段时间不是让你坐在家里写了吗，你怎么又不写了呢？……

“他们注定是清贫的又害怕清贫，他们注定是孤独的又害怕孤独，他们注定是过渡性的却又渴望永恒……”这是报纸上一位批评家评论新生代作家的话。我不知道他都说了些什么。我要得老年痴呆症了，我想。

随便让我干点什么，都行──只要不是坐在这儿发呆，走神，昏昏欲睡，磨时间……

我不知道那些学生成年累月的一节课一节课、一天一天是怎么挨过来的？我们当年又是怎么挨过来的？

当年的我们抱着天之骄子的心态，一腔热血，被“天生我才必有用，”“天将降大任于斯人也”这些豪言壮语迷惑了，只觉得时间不够用，不知不觉四年就过来了。

而现在的学生早就看透了这一切，这些豪言壮语再也不能迷惑他们了。他们知道现在进行的一切都是没有用的。

这真叫悲哀呀！现在的专科生上哪儿去找工作呢？他们再也不会干拽着自己的头发跳高这样的傻事了。

他们聪明极了，又愚蠢极了。

我救不了他们。谁也救不了他们。

可话说回来，谁又能救我呢？谁能让我过得快乐一些，幸福一些，让我觉得生命中的每一天都是有意义的，是值得一过的？

——谁？上帝吗？上帝又需要什么？……

我想逃了。我又想逃了。这是我的老毛病了。

外面阳光那么好，春光明媚，有点人语花香（没有鸟了，花还依然香着），生机盎然的样子──为什么要对这一切视而不见呢？

为什么不逃呢？我不明白。

尽管我知道我永远逃不出去，但我又需要不断地逃，哪怕是做个逃的姿态，让自己觉得好像是逃离了什么。比如现在，至少可以从教室里逃出来，逃到校园里去啊──

校园真好，比教室里好多了。校园里还能看到一点春天的影子。听说这个季节的巴黎人都在大街上喝啤酒、听音乐、晒太阳，尽情地享受春天，享受生命……

终于，我端着茶杯从教室里走了出来。我走的很轻，像猫一样。我想尽量不影响别人，尤其是台上的主任。

我暗自庆幸当老

本章未完，请点击"下一页"继续阅读！ 第1页 / 共3页